Átomos de antimateria producidos y almacenados en el CERN

Átomos de antimateria son producidos y almacenados en el CERN

Ginebra, 17 de noviembre del 2011.

El experimento ALPHA en el CERN, ha dado un importante paso adelante en el desarrollo de técnicas para entender una de las preguntas abiertas del Universo: ¿hay una diferencia entre la materia y la antimateria? En un artículo publicado en la revista Nature, se muestra que la experiencia se ha producido con éxito y se han atrapado de átomos de anti-hidrógeno. Este desarrollo, abre el camino a nuevas maneras de hacer mediciones detalladas de anti-hidrógeno, que a su vez permitirá a los científicos comparar la materia y la antimateria.

Antimateria – o la falta de ella – sigue siendo uno de los mayores misterios de la ciencia. La materia y su contraparte son idénticos excepto por la carga opuesta, y se aniquilan cuando se encuentran. En el Big Bang, la materia y la antimateria deberían haber sido producidas en cantidades iguales. Sin embargo, sabemos que nuestro mundo está hecho de la materia: la antimateria parece haber desaparecido. Para saber lo que le ha sucedido a ella, los científicos emplean una variedad de métodos para investigar si una pequeña diferencia en las propiedades de la materia y la antimateria podría apuntar hacia una explicación.

Uno de estos métodos es tomar uno de los sistemas más conocidos en la física, el átomo de hidrógeno, que se compone de un protón y un electrón, y comprobar si su homólogo de antimateria, anti-hidrógeno, compuesto de un antiprotón y un positrón, se comporta de de la misma manera. El CERN es el único laboratorio del mundo, con una instalación dedicada de antiprotones de baja energía, donde puede ser llevado a cabo esta investigación.

El programa de anti-hidrógeno se remonta en el tiempo. En 1995, los primeros nueve átomos de antihidrógeno hechos por el hombre se produjeron en el CERN. Luego, en 2002, los experimentos ATHENA y ATRAP demostraron que era posible la producción de anti-hidrógeno en grandes cantidades, abriendo la posibilidad de llevar a cabo estudios detallados. El nuevo resultado de ALFA es el último paso en este viaje.

Los átomos de antihidrógeno se producen en el “vacío” en el CERN, pero sin embargo, rodeado de la materia normal. Debido a que se aniquilan cuando se encuentran, los átomos de anti-hidrógeno tienen una esperanza de vida muy corta. Esto se puede extender, sin embargo, mediante el uso de campos magnéticos intensos y complejos para atraparlos y así evitar que entren en contacto con la materia. El experimento ALPHA ha demostrado que es posible mantener a los átomos de antihidrógeno de esta manera cerca de una décima de segundo. El tiempo suficiente para estudiarlos. De los muchos miles de antiátomos que el experimento ha creado, en el último informe de ALPHA se informa que 38 han sido atrapados por el tiempo suficiente para poder estudiarlos.

“Por razones que nadie entiende aún, la naturaleza ha descartado la antimateria. Por tanto, es muy gratificante, y un poco abrumador,  buscar en el dispositivo de ALFA y saber que contiene átomos estables y neutros de la antimateria”, dijo Jeffrey Hangst de la Universidad de Aarhus , Dinamarca, el portavoz de la colaboración ALPHA. “Esto nos inspira a trabajar mucho más para ver si la antimateria tiene un secreto.”

En otro hecho reciente en el programa de antimateria del CERN, el experimento ASACUSA ha demostrado una nueva técnica para producir átomos de antihidrógeno. En un artículo que pronto aparecerá en la revista Physical Review Letters, se detalla éste método.

“Con dos métodos alternativos de producción y, finalmente, el estudio del anti-hidrógeno, la antimateria no será capaz de ocultar sus propiedades de nosotros mucho más tiempo”, dijo Yasunori Yamazaki del centro de investigación RIKEN de Japón y miembro de la colaboración ASACUSA. “Todavía hay mucho camino por recorrer, pero estamos muy contentos de ver lo bien que funciona esta técnica.”

“Estos son pasos importantes en la investigación de la antimateria”, dijo el director general del CERN Rolf Heuer, “y una parte importante del gran programa de investigación del CERN.”

La información completa sobre el enfoque ASACUSA estará disponible cuando el artículo sea publicado.

Para más información sobre el experimento ALPHA, por favor leer aquí:

http://cerncourier.com/cws/article/cern/30577

No me pidáis unos cuantos, vale? No tengo ninguno!!!

Recuerdos

Ana, te escribo aqui, porque se que lo leeras…… te echo mucho de menos, no soy capaz de aceptar que te has ido….
Muchos dias me siento en el comedor, ( cosa que desde que mamá se fue contigo no puedo estar) miro tus fotos, y me acuerdo de tantas y tantas cosas, que hay dias que se me van las horas mirandote y recordando aquellos almuerzos.. te acuerdas? que la mami, nos hacia ajo arriero de ese que comiamos en el pueblo, nos ibamos juntas a la panaderia, y alaaaaaaa venga barras de pan, asi la mamá tambien comia, y recordando cosas de pequeñas.. estabas tan bien, venias maquillada y siempre tan guapa como tu eras..
Hicimos tantos planes… si, eso de los que ariadna se reia mucho, cuando le deciamos que viviriamos juntas de mayores, con perros, ( ahora tengo otro pequeñito que se llama Sak, ) y que viajariamos con el inserso jajajajja, cuanto nos reimos haciendo planes absurdos. Hoy tenia necesidad de escribirte, porque ya no se como gritar lo mucho que te quiero, lo mucho que te necesito, y lo mucho que estoy llorando hija mia.
Queria a ver ido a la playa de pinedo y darte un gran ramo de rosas, pero no puedo, soy incapaz de volver alli, pero te prometo que mandare a alguien para que te lo dé, es por tu santo sabes?. La mamá siempre se acordaba de tu santo, y el de magda se lo teniamos que recordar todos los años, que lio se hacia la pobre.

Desde que os fuisteis la mamá y tu, se me hace larga la vida, no quiero que pienses que estoy mal, pero ya sabes esto va ha dias, y hoy es uno de tantos dias en que me gustaría llamarte y oir tu voz, de verte de irnos a dar una vuelta y contarnos los mismos rollos de siempre, pero al fin y al cabo eran nuestros rollos oye jajaja.
Bueno me despido ya, que me duelen los ojos de llorar, pero no olvides que en mi corazón siempre estarás, y ni la muerte podrá acabar con eso.
Ahhh se me olvidaba, Ariadna esta ya hecha una mujer, y solo lleva la celula por las noches creo, esta preciosa, casi tanto como tu…..

Tu hermana Carol, dale besos a mamá de mi parte.

Mi Línea Borrosa en el tiempo

Cada vez son más confusas las imágenes de los recuerdos en mi cabeza, muchas de ellas casi siempre son en blanco y negro, me pongo nervioso, porque no consigo enfocar bien los restos de luz que han impregnado  mi mente,  efímeros instantes de alegres sonrisas, dibujadas en los labios de la gente que se ha cruzado en mi línea.
Tengo la capacidad de recordar solo lo bueno, mi cerebro no procesa bien el dolor.
La línea del tiempo es muy fina al principio  y va engrosando a lo largo del tiempo llenándose poco a poco de recuerdos  catalogados como imágenes que parecen estar a salvo con el paso del tiempo. Al final la línea se vuelve delgada  tal como cuando se inició, te ataca la soledad y la rabia de ir quedándote solo, la gente que conoces, la que quieres o has querido, se baja de tu línea, sin permiso, si avisar… al final la línea será tan delgada como lo fue en un primer momento  en el mejor de los casos ¿¿??  O tal vez  la línea desaparezca contigo cuando realmente esté llena de otras líneas cruzadas, siendo tu el que deje esa “rabia de quedarse solo” a otros.
Yo soy tal como he ido evolucionando y vivido y tengo todo lo que soy en mi mente en mi recuerdo y por supuesto echo de menos, a los que se han convertido en un recuerdo.
Gracias a todos los que en algún momento os cruzasteis en mi línea y me habeis hecho feliz”
Andrés

Para Lola…

No sabia que decir,

– Lloro por lo que no tuve, no por lo que he perdido.

Me he repetido una y otra vez… conforme pasan los días todo se vuelve confuso, turbio. Mi hermana Caro me ha despertado del letargo siendo muy valiente al escribir. Una persona que vivió como Lola, sufrió como ella e hizo lo que ella, no podía ser del todo mala…

Muchas veces me río cuando las madres “de ahora” dicen que no pueden con 2 niños y el trabajo… en fin…

De Caro:

Hola mamá………..
Hoy necesitaba hablar contigo, decirte que a pesar de todo, te echo de menos, se que te parecerá extraño pero esta la casa muy vacía sin ti.

Se que no he sido una hija modelo, que te he dado muchos disgustos, pero no he sido mala persona.
Cuando volví a casa, se que fué por necesidad, pero con el tiempo, me fuí dando cuenta, que en el fondo me necesitabas, que a pesar de ese orgullo tuyo, nos querías, y que aunque no fuiste una madre modelo…….. eras mi madre, y yo no quería abandonarte, dejarte sola en tus últimos momentos.

Si, ya se que nunca me lo dijiste, que jamás salió de tu boca un te quiero, o un te necesito, pero se que en el fondo nos querias, y no te gustaba tanto la soledad como querías hacernos creer.
Te escribo estas letras en el blog de Tono, porque juntas lo hemos leído muchas veces, te acuerdas??? , te acuerdas cuando escribio tono lo de ana, y yo apenas podía leertelo por las lagrimas, pues ahora soy yo la que te escribo, soy yo la que llora por las dos, porque vosotras estaís juntas,,,, y me habeis dejado sola.

Mamá, porque ? porque no te quedaste conmigo, me has visto sufrir por Ana, se que me oias llorar, incluso ponias escusas para entrar en mi habitación y yo se que entrabas para ver si podia dormir o no, si habia cenado o no, o si necesitaba algo antes de irte a dormir. Pues mira, si ,,,,, si necesito algo… os necesito a las dos, con vuestros problemas, pero cerca de mi, volveria a vivir lo mismo, si eso os devolviera a mi lado.
Mami……. perdoname, perdoname por todo lo que en mis 38 años te he hecho pasar, por todo. y ya que has preferido irte con Ana, cuidaros mucho las dos, acordaros de vez en cuando, que estoy aqui abajo, con un dolor horrible, pero sabiendo que estais juntas, mami, solo deciros que jamás os dejaré de querer, que aun dejandome tirada, y habiendo sido tan egoistas las dos….. os quiero mucho, y os necesito.
Mami….. descansa en paz…. pero no me olvides por favor.

Cronica de una muerte anunciada

“En Valencia, su pueblo y el mío, se
me ha muerto como del rayo Ana Riesco,
a quien tanto yo quería”

Ya lo sabia. Mas que intuirlo, lo sabia, iba a pasar y aun así, como en todas las muertes de gente cercana, el asunto se hace duro, muy duro  y cuesta asumirlo.

Se ha ido, mi “chiki”, mi “teta” sola, sola, en un frío y triste hospital. Yo me quedo aquí, también solo, triste en un frío día donde no encuentro calor en nada y con nadie.

Me ha dejado una carta, si… una carta donde me dice lo que quiere que se haga con su cuerpo, con sus deudas, con su dinero…pero no me dice como superar el dolor tan profundo que me ha dejado. Me dice que se sentía sola, muy sola, que todo el mundo le había abandonado y que posiblemente se lo había buscado…vaya, vaya….

Aunque ya han pasado unos días, el recuerdo es intenso, profundo y duro y me pregunto, porque se ha ido, porque provocó a la “parca” de esa manera tan indecente, es que no sabía que contra ella nunca se gana? Que como mucho se empata? y casi siempre se pierde?  Y…que ha ganado? La calma? La tranquilidad? Con estas reflexiones he estado unos días llorando de rabia, estaba enrabiado, la insultaba, la maldecía y le preguntaba mil y una vez porque lo había hecho….en fin…

Lo dramático, lo increíble, lo casi indecente es que a pesar de su deterioro físico y una depresión galopante que le llevo a intentar suicidarse alguna vez, lo gracioso decía, es que probablemente murió por un accidente fortuito… que malvada es la muerte, no? Probablemente resbaló en la bañera y…pam!

Yo me he quedado en este lado, recordando y con pocas cosas suyas, una pua de su guitarra, un libro y una concha de la playa de Pinedo donde quería reposar. He cumplido con su última voluntad arrojando sus cenizas al mar… algo que siempre le dije que quería que hicieran conmigo. Queríamos hacer algunas cosas juntos, como ir a un concierto de Extremoduro…jajaja!

Creo que de todos los hermanos, ella y yo teníamos algo muy especial y ella “me copiaba” en la vida porque siempre fui una referencia para ella pero no consiguió copiarme las ganas de vivir que tengo. Aunque ahora estoy un poco perdido, saldré y viviré 2 vidas, no una, dos, la suya y la mía. Viviré la vida que no pudo tener ella porque nada le salía bien… no tuvo muy buena suerte.

Hay algo que no le dije a nadie por varias razones, una porque ya no tiene mucha importancia y otra porque soy un científico, pragmático y realista y nunca podría aceptar nada esotérico o sobrehumano, pero el día de su muerte, 2 horas antes de que me llamaran para anunciarme la noticia, en mi casa oí llorar un niño…no mucho tiempo, justo 10 o 15 segundos…. y el llanto no venía del exterior, los que saben donde vivo lo entenderán. Estoy convencido que venia de ella diciéndome lo que iba a pasar y despidiéndose de mi.

Descansa en paz. Te lo has merecido.

Tu hermano.